Поиск по тегу «анекдоты»

* * * Встретим праздник 1 мая ударной работой перфоратора в 6 утра! * * * Верблюд смотрит на лошадь: "Какой недоразвитый верблюд". Смотрит лошадь на верблюда: " Какая уродливая лошадь". * * * - У тебя есть фотокаpточка твоих близнецов?Подробнее

* * * Бывает, проснешься рано утром — хочется горы свернуть! Потом повернешься на другой бок — а пусть себе пока постоят. Зачем в природу лишний раз вторгаться?Подробнее

* * * - Что случилось, доктор? - К сожалению, мой пациент умер... - В следующий раз берите аванс...Подробнее

ПЛЕМЯ ЛЮДОЕДОВ Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть. - Товарищи людоеды! - говорит капитан. - У вас была коллективизация? - Нет. - А культ личности? - Нет. - А празднование Ленинского юбилея?Подробнее

БОРДЕЛЬ - Я закрою этот бордель! - Сказала баба Таня и спалила сеновал. ПОСОШОК - Только русский человек может на посошок выпить больше, чем он выпил до того за весь вечер, сидя за столом. ТЕЛЕФОН - У тебя есть телефон? - Есть.Подробнее

КОМПЛИМЕНТ -А ты похудела, Света! -Спасибо! -Но всё равно жирная... СТРИЖКА Парикмахер клиентке: -Чёлку косой делать будем? Клиентка ошарашенно: -А можно как раньше, ножницами? ИСПОВЕДЬ Говорю мужу: -В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.Подробнее

* * * Жена: - Не хочешь тяпнуть соточку? Муж недоверчиво: - Хочуу... - Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь! * * * Состыковались два космических корабля – русский и американец, летят вместе, смотрят вниз на Землю.Подробнее

Ребенку на 4 года заботливая тёща подарила свисток. Начался ужас, ребенок пользовался подарком постоянно, тёща сияла, самый нужный оказался подарок.Подробнее

* * * И сказал Иван Сусанин полякам: — Водки, ребята не обещаю — но погуляем хорошо... * * * — Как называется место на кладбище, где сидит сторож? — Живой уголок. * * * — Уже за полночь, сделайте музыку тише!Подробнее

*** Встречаются двое. - А вы слышали, какое пугало поставил у себя на даче Рабинович? - Нет, а какое? - Такое страшное, что вороны вернули даже прошлогодний урожай! *** Переписка по смс. - Твой ребёнок опять у меня во дворе. - Что? Снова?Подробнее

*** Народная примета: Если парень идёт по улице с букетом розна свидание, значит, ceкca у них ещё не было. *** Страшно. Скоро роды. Руки трясутся.Спина от пота мокрая. Ноги как ватные.А жена сидит спокойно, в телефоне играет...Подробнее

*** Беседуют две женщины. - Ты знаешь, как надоел нам наш кот! Что мы только не делали, чтобы от него избавиться: — Выгоняли, оставляли в другом городе, топили — он все равно возвращался.Подробнее

*** Что труднее всего обойти? 3 место — Эрмитаж за день 2 место — вокруг света за 80 дней 1 место — бабу в шубе О правах курильщиков За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, кроме нефтебазы.Подробнее

*** Встретил утром Серегу. Вижу - не в настроении. Он: — Жизнь — г#вно ... Я ему: — Серега, мысли позитивнее! В ответ он моментально выдал позитив: — Ураа, жизнь — г#вно!Подробнее

* * * В одной семье жил львёнок. Он вырос в большого льва. Лет шесть всё шло хорошо, но кончилось трагедией - муж напился и зарубил жену топором. * * * Жили - были два сиамских близнеца. Один из них был натуралом, а другой - голубым.Подробнее

* * * Мама сказала, что если я сделаю себе татуровку, то могу валить из квартиры нафиг. Папа сделал первым! * * * Полное имя нашего кота - Кузяблякогти. Но иногда мы ласково зовём его просто Кузя. * * * Повелся на рекламу, купил умные часы.Подробнее