Подборочка анекдотов 08.04.2017

Позитивчик

Подборочка анекдотов 08.04.2017

ПЛЕМЯ ЛЮДОЕДОВ

Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть.
— Товарищи людоеды! — говорит капитан.
— У вас была коллективизация?
— Нет.
— А культ личности?
— Нет.
— А празднование Ленинского юбилея?
— Нет.
— Так отчего же вы так озверели?

ЗА СТОЛОМ

Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?!
— Есть, но руки длиннее.

НА ПАРАДЕ

На военном параде проходит пехота, танки, пушки. После парада отец спрашивает маленького сына:
— Ну, как ты думаешь, что прошло лучше всего?
— Мороженое, папа.

ИСТИНА

— Почему после малой нужды у мужчин в трусах остаются капельки, сколько ни тряси член?
— Член не нос, м-м-х-х сделать (обратно втянуть) не может.

ОПЫТ

— Знаете, вам надо было ходить осторожней, — сказала женщина, сбившая пешехода.
— Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.
— Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет.

ХОЛОДЕЦ
— Кум, а кум, из чего у тебя холодец?
— Из конины, кум.
— А почему такой твердый?
— Та жена забыла подкову оторвать...

ЧТО ЗНАЧИТ ИНТЕЛЛЕКТ?

Два землекопа роют яму на солнцепеке. Вдруг один из них говорит:

— Слушай, Ваня, почему это мы роем яму на солнцепеке, а босс стоит в тени под деревом и прохлаждается?
— Я не знаю, Федя, но я сейчас у него спрошу.
Ваня вылез из ямы, подошел к боссу и спрашивает:
— Послушайте, босс, почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
— Потому что интеллект.
— Что значит интеллект?
— Сейчас объясню.

Босс положил руку на дерево и говорит:
— Ударь меня кулаком по руке со всей силы.
Ваня размахнулся от души, но в последний момент босс отдернул руку, и удар пришелся по дереву.
— Вот это и есть интеллект.
Иван вернулся к Федору.
— Что сказал босс?
— Босс сказал, что интеллект.
— Что значит интеллект?
— Сейчас объясню.
Ваня положил руку себе на лоб и говорит:
— Федя, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.

ДОРОГОЙ, ТЫ БУДЕШЬ МНОЮ ОЧЕНЬ ДОВОЛЕН!

— Дорогой, ты будешь очень мною доволен! Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.

ПРАКТИКАНТ

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.

ВЫБОР

Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз ты выбрал не ту машину. То же самое и с женщинами.

ГРОЗА, ДА НЕ ТА ...

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…

МЕДОСМОТР

На медосмотре призывников врач говорит одному:

— Прочтите, что написано в таблице там впереди.
— Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
— Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!

СВЕЖИЕ БУЛОЧКИ

Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
Ваша честь, это был не камень, а ее «Свежая булочка»!

СВИДАНИЕ

Парень девушку провожает до дома.
Перед самым подъездом девушке говорит:

— Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
— Нет, я не могу.
— Ну, пойдем!
— Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить…
— Хорошо, только быстро!
Девушка убегает.
Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:

Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
Посрать — посрала, а смывать кто будет?!

ПОЯС ВЕРНОСТИ

Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности.
Как интересно! И как это выглядит?
Ставлю мужа посередине комнаты и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.

МУЖЧИНЫ ЛЮБЯТ ГЛАЗАМИ

— А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.

ПИДЖАК И ДЖУНГЛИ

Пьяный мужик влезает в автобус. Начинает привязываться к другому мужику.
-А ты знаешь, чем отличается твой пиджак от джунглей?
-Нет.
-А тем, что в джунглях много обезьян, а в твоём пиджаке только одна.

СКОЛЬКО ВРЕМЯ?

Купил прапорщик электронные часы. Подходит к нему мальчик:
— Дяденька, сколько времени?
— Двенадцать раздели на сорок восемь, — отвечает
прапорщик.
— Дяденька, а сколько это будет?
— Иди, мальчик, я сам пол дня делю.

ПРО ГАИШНИКОВ

Пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину и выговаривает водителю:
-Почему за рулём вдвоём сидите?
Водитель икнул и отвечает:
-Стоило из-за этого машину окружать!

ПРО ВРАЧЕЙ

— Представьте доктор, мне ночью приснилось, что я бык, и что я съел кучу травы.
— О, не волнуйтесь сеньор, мало ли что может присниться.
— Но объясните мне в таком случае, куда девался мой матрас?

ПСИХИАТР

Один психиатр женился на безобразной женщине.

— Я знаю, сказал он друзьям, она косая, у неё кривые ноги, она глупа. Но какие её мучают кошмары!

ТАРИФЫ НА ЛЕЧЕНИЕ

К психиатру пришёл пациент.Он задаёт ему вопросы:

— Ваша профессия?

— Психиатр.

— А почему вы себя сами не лечите?

— А я беру слишком дорого...

0
03:06
600
RSS
Нет комментариев. Ваш будет первым!