Подборочка анекдотов 06.04.2017

КОМПЛИМЕНТ

-А ты похудела, Света!

-Спасибо!

-Но всё равно жирная...

СТРИЖКА

Парикмахер клиентке:

-Чёлку косой делать будем?

Клиентка ошарашенно:

-А можно как раньше, ножницами?

ИСПОВЕДЬ

Говорю мужу:

-В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.

Муж:

— Валидол возьми… вдруг батюшку прихватит...

ПРИМЕТА

-Если девушка необычайно красива, весела и через чур громко смеётся, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «БЫВШИЙ»

ЭКСТРАСЕНС

-Моя жена на 9-ом месяце

беременности поняла, что она экстрасенс.

-Это как?!

-Когда она входит в автобус, все сидящие сразу засыпают.

ИСТИНА ЖИЗНИ

-Попросить у курящего на улице сигарету -это нормально. А если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек -смотрят как на психа.

ДОБРАЯ БАБУЛЯ

-На остановке, бабуля, пыхтя, еле зашла в автобус и говорит: -Каждый день столько на-роду дохнет, а в автобусах всё равно толпа...

СЮРПРИЗ

-Расстаралась, наготовила все-го. По собственному рецепту. Спрашиваю, довольная, что приготовила сюрприз, за столом:

-Как ужин?

Ответ моего чада был кратким:

-Горячий.

ХОРОШИЙ МАЛЬЧИК

-Сынишка приходит домой из садика и говорит:

-У нас есть мальчик один хороший.

Мы спрашиваем:

-А чем он хороший?

-Ну, мы его бьём, а он не жалуется...

ПЛОХОЕ СЛОВО

-Ты от кого слышал это ужасное слово? -набрасывается мать на сына.

-От Деда Мороза, мама.

-Не может быть!

-Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

ПРО ВОВОЧКУ

— Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все сожрал. Че-рез некоторое время входит его младшая сестрёнка и начинает хныкать:

— Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!

— Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?

СМУЩЕНИЕ

— Очень забавно, когда муж-чина говорит:

— Люся, ты выпей и не будешь стесняться!

— Я вас умоляю! Если я сейчас выпью, то стесняться будешь ты!

ЗЛАЯ СОБАКА

-Иду я вчера, смотрю, гуляет дамочка с овчаркой без намордника. Я смотрю на овчарку, а она на меня. Прошёл мимо, и вдруг сзади толчок в спину, я падаю...

-Не искусала хоть?

-Да нет. Как заорёт: «Ты чего, козёл, на мою собаку пялишься?!»

НЕ ТРУДНЫЙ ВЫБОР

-Люся, ты куда хочешь: в лес или на море?

-На море, дорогой!

-O'key, тогда я куплю синий освежитель воздуха для туалета.

ЛЕСОПОВАЛ

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

ГОВОРЯЩИЕ ВЕСЫ

Женщина звонит диетологу:

— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.

— Почему Вы так решили?

— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.

— И что же они Вам сказали?

— Они сказали: «По одному, пожалуйста».

ЭКЗАМЕНЫ

— Пятая пересдача.

— Препод: «Та-ак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?»

— Студент: «Пожалеть!»

— Препод: «Бедненький, опять не сдал...»

СКОРО В ШКОЛУ

— Сколько твоему сыну?

— Пять лет.

— Пора к школе готовиться.

— Уже.

— Читаете, пишите?

— Да нет, в секцию карате отдали.

ВЗАИМОПОНИМАНИЕ

— Подготовка к совещанию с иностранной делегацией. Шеф заместителю:

— Димон, а эти австралийцы на каком языке разговаривают хоть?

— Шеф, водки выпьем, разберёмся!