Подборочка анекдотов 14.06.2017

Учитель спрашивает:

— Васька, дую спик инглиш?

— Шо-о?

— Манька, дую спик инглиш?

— Шо-о?

— Микола, дую спик инглиш?

— Ноу, ай донт спик инглиш.

— Шо-о?

* * *

Так, понедельник, вторник, среда, четверг проходим, проходим, не задерживаем пятницу

* * *

На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.

Покупатель спрашивает у него:

— Который час, уважаемый?

Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:

— Полчетвертого!

— О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо!

Друг! Продай верблюда, а?

— Да ты что? Я его не продаю…

Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики.

Довольный приобретением покупатель спрашивает:

— А как пользоваться-то верблюжьими часами?

— Вот сядь на мое место (тот сел… ) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца… ) — видишь во-о-он там часы на минарете?

* * *

-Я ль на свете всех тупее, всех ленивей и дурнее? -Ты придурок, спору нет, но живет еще на свете, вот таких как ты — две трети.

* * *

Решил приготовить мясо в вине, после 5 бутылки вообще забыл, что я делаю на кухне…

* * *

— Тань, сделай мне омлет…

— Все вы пошлые, вам только этого и надо!

— Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго…

* * *

Встать рано утром нереально, но я, мечту свою лелея, решу проблему гениально — ПОШЛИ ВСЕ НАФИГ Я СПЛЮ ДАЛЬШЕ

* * *

— Ты какой-то бледный, что случилось?

— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.

— И что?

— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.

— Ну?

— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

* * *

Жена пилит мужа:

— Опять пьяный! Не понимаю: как можно каждый день пить?

Муж отвечает:

— Сколько раз тебя просил — не рассуждай о том, чего ты не понимаешь!

* * *

— Не забывай поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, — молвила сестрица Аленушка, — а то я проституткой, а ты наркоманом станешь…

* * *

На таможне:

— Оружие, наркотики, валюта!?

— А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.

* * *

Собираясь в гости, муж спрашивает жену:

— Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: ту без двух пуговиц или эту с грязным воротником?

* * *

«Белое солнце пустыни». Приходит Сухов в город, строит всех жён Абдуллы и говорит:

— Значит так, барышни. Делаю выстрел в воздух, все разворачиваетесь на 180 градусов, наклоняетесь, закидываете свои паранджи на спину, будем знакомиться. Понятно?

Делает выстрел. Подходит к одной, пристраивается и говорит:

— Как звать?

— Зухра

— Хорошо, Зухра.

Проходит дальше. Пристраивается ко второй:

— как звать?

— Лейла

— Хорошо, Лейла.

Дальше:

— Как звать?

— Гюльчатай

— Хорошо, Гюльчатай.

Дальше:

— Как звать?

— Саид

— Саид, твою мать, а ты что здесь делаешь?

— Стреляли…

* * *

Разговор за компом:

— Сколько сейчас времени?

— Где?

— Справа внизу.

* * *

– Хочу познакомиться с человеком, с которым у нас не будет общих знакомых. Это же так чудесно. Это как начать новую жизнь.

* * *

Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал

из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана

японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

* * *

— Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.

— Ну а там, в Германии, что видел?

— Сантехника у них везде отличная.

* * *

Жизнь такая грустная, еда такая вкусная.

* * *

В России скоро будет не только Старый Новый год, Но и Старый Новый Президент!

* * *

Муж: — Вон видишь, уроды сидят?

Жена: — Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.

Муж: — Мне их глаза не нравятся.

Жена: — Глаза как глаза.

Муж: — Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят — уроды.

* * *

Народная мужская примета: если увидел в пятницу соседа с перфоратором, то в субботу придется ехать на рыбалку, чтобы выспаться.

* * *

Дама диетологу:

— А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной?

— Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит.

* * *

Идет свадьба на Чукотке.

Тамада: — Пора молодым удалиться с этого праздника.

Утром.

Молодой чукча: — Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался вставить, у меня член прилегал к животу.

Отец: — Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, такую, чтобы одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным упирала член.

Проходит год.

Молодой чукча: — Спасибо папа, все супер…

Проходит еще год.

Молодой чукча: — Папа, мы уже без рогатины обходимся.

Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле.

Отец: — Сынок, ты куда рогатнину тащишь?

Молодой чукча: — Выкинуть.

Папа: — Да оставь, в хозяйстве пригодится.

Молодой чукча: — Hо зачем?

Папа: — Под старость лет, СHИЗУ ПОДПИРАТЬ БУДЕШЬ!!!

* * *

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — Теперь сосёт вся семья!

* * *

Карьерный рост: всю жизнь стремился к кожаному креслу, а теперь ж*па потеет…

* * *

— Эй, вам сюда нельзя!

— Почему именно мне?

— Сюда никому нельзя!

— Но вы же там!

-… Хм-м… нарушаю…

* * *

Зря вы, милые мужчины, на нас наговариваете…

Женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится, или когда ей ууу-уух как нравится…

* * *

Хорошо быть женщиной лет 30-ти…

Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе…

* * *

1. Ученые считают, что алкоголь вреден для мозга, так как убивает

нервные клетки.

2. Ученые считают, что алкоголь полезен для мозга, так как развивает

творческое воображение.

Вывод: ученые скорее всего еще что-то курят.

* * *

Менеджер по продажам — это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом «Вам помочь?».

* * *

— Да она же страшная!

— У каждого свой этанол красоты…

* * *

— Почему раньше было меньше преступлений, чем сейчас?

— Когда шел фильм «Место встречи изменить нельзя», то его смотрели почти

все бандиты. А сейчас, когда идут «Улицы разбитых фонарей», «Глухарь»

или «Мухтар», то их смотрят одни менты.

* * *

— Больной, мы можем быстро избавить вас от этой болезни, а благодаря

вашей генетике вы можете прожить ещё сто лет.

— Тогда какие у вас проблемы?

— Не у нас. Вчера я случайно видел здесь вашу жену и тёщу…

* * *

В детском саду после ссоры спорят два малыша:

— Мой папа твоего папу побьет!

— А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!

* * *

Объявление.

Отдам в хорошие руки собаку породы, пожелавшей остаться неизвестной.

Пёсик добрый, никогда не лает и когда голоден, то охотно отзывается на

любую кличку. Вполне возможно, что это — не совсем собака, но животное —

несомненно.

* * *

Последние социологические исследования показывают, насколько мнения

наших политиков и избирателей отличаются друг от друга. Так, на вопрос

социологов: “Где бы вы хотели видеть своих избирателей? ”, политики

ответили: “На избирательных участках”, тогда, как на подобный вопрос

социологов: “Где бы вы хотели видеть наших политиков? ”, избиратели

дружно ответили: “В гробу! ”

* * *

Футбольный матч… нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:

— Господин судья, а меня пятый номер на ##й послал!

Судья, невозмутимо:

— Играть, играть — никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдет!

* * *

При виде парня с длинными ресницами, большинство девушек посещают такие мысли как:

1) А-а-а-а — такие же себе хочу!

2) М-м-м — а если их еще и накрасить…

* * *

— Посмотри, какая классная подруга в зале сидит!

— Это моя девчонка!

— А с нею рядом твой парень, что ли?

* * *

— У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!

— И ты дал?

— Дал.

— И много?

— Не много. Но операцию ему теперь делать придётся.

* * *

Жена целый день кормит мужа одним горохом — нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит — муж сидит в речке, потный и красный от натуги.

— Чего это ты делаешь?

— Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.

— А где ж удочка?

— Да я не удить, а глушить собираюсь.

* * *

Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают ВТОРОЕ высшее. Лекция по

римскому праву. Лектор рассказывает что-то про приобретение прав

собственности.

— Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром

осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья то: ни

клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой

коровой делать?

Голос с заднего ряда:

— Денег дать ей на такси и пусть домой катит!

* * *

2080 год. Объявление: «Куплю дорого, бу, в любом состоянии, любые

настоящие китайские технические устройства, разработанные и

произведенные китайцами в Китае. Американские и европейские подделки не

предлагать — не дурак!».

* * *

— Извини за опоздание, такие пробки на дорогах.

— Ты же в ста метрах отсюда живешь!

— Черт! Забыл, что ты об этом знаешь.

* * *

Сын спрашивает отца:

— Папа, а что такое «американская внешняя политика»?

Отец со всей дури заряжает ему по шее.

— За что, папа?!

— Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.

— Но я этого не делал!!!

— Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!

— Но ты же ещё ничего не доказал!

— Вот в этом, сынок, и состоит суть «американской внешней политики».

* * *

Идет мужик по Бутово и орет «украли! кошелек украли!»

Его спрашивают: "- а почему вы руку около уха держите?"

«Ой! Так они еще и мобилу украли!»

* * *

— Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.

— Ты уже не соображаешь.

— Докажи!

— Мы давно на дискотеке.

* * *

Фильм ужасов. Монстр долго и со знанием дела мучает свою жертву. А затем, не спеша, поедает ее живьем, доставляя жуткие мучения. Теща зятю:

— Если откровенно, то ты, наверное, хотел бы мне подобной участи?

Тот:

— Конечно, нет, мама. Я бы вовсе не хотел, чтоб вы так легко отделались.

* * *

Просто параллелепипед — сложное слово. Я как-то в первом классе (были

проблемы с заиканием), пытался его выговорить, и обосрался. С тех пор

даже пирамиды для меня — кубы…

* * *

— Чем отличается труп человека, который 25 лет ел Доширак, от трупа обычного россиянина?

— И чем же?

— А он не разлагается!!!

* * *

— Пап, а что такое «страхуилище»?

— Блин! Ты где это услышал!

— Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.

Входит мама:

— Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?

— Ни хрена не боюсь.

* * *

Как-то по молодости лет оказались мы с приятелем Вовкой в какой-то малознакомой компании. Вовка представился там студентом-медиком, я — тоже кем-то, но что касается меня — это не суть. Компания была веселая, кто-то попивал пивко, кто-то покуривал травку, и вот один из завсегдатаев этой тусовки по кличке Куня подходит к Вовке и говорит:

— Ну, что, студент, латынь уже проходили?

— Проходили, — врет напропалую Вовка, в жизни не приближавшийся к медВУЗу ближе, чем на километр, и не знающий ни слова на латыни.

— Вот и ладушки, — говорит Куня, — я тут раздобыл синий бланк рецепта, уже с печатью, надо только название туда вписать, так что выпиши-ка ты мне наркоты какой-нибудь…

— Не, низзя, — говорит Вовка, — опасно это очень, да и ваще…

Но не тут то было. Куня продолжает напирать, и Вовка в конце концов берет у него бланк, пишет на нем что-то и возвращает Куне. Тот радостно сует бланк в карман и убегает за дверь. Не проходит и пятнадцати минут, как на пороге появляется разъяренный Куня и орет:

— Ты что там написал, гаденыш? Я прихожу в аптеку, подаю рецепт, а девушка смотрит на меня круглыми глазами и спрашивает, кто такой Куня! Ну, я перемохал, рецепт выдернул у нее из рук и убежал!

Всем стало интересно, что же там написано. Ух и повеселились же все, когда прочитали на бланке рецепта написанные корявым вовкиным почерком три слова по-русски: «ДАЙТЕ КУНЕ НАРКОТЫ!»

* * *

Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части превращалась в бесплатное развлечение. Представьте: Иванов! — Я! Петров! — Я! Ниху!…

* * *

Ночь…

Ребёнок 2,5 лет от роду спит в свой кроватке недалеко от родительского

ложа… Родители, истосковавшиеся за день по плотским утехам, наконец-то

утешаются… Утешаются они в полный рост, но не забывая о том, что рядом

видит сны их утомлённый за день отпрыск…

И вот, когда она уже находится на грани оргазма, а он, находящийся сверху и

близкий, как говорят на западе, к взрыву, тяжело дыша и находясь на пике

активности…

Так вот… именно в этот, ответственнейший момент, поднимает голову отрок,

сонно вглядывается в происходящее и выдает: Папа! Маму ТАК — нельзя!..

Роняет голову на подушку и мгновенно засыпает…

Папа чуть не стал заикой и импотентом…

* * *

— Вы знаете откуда взялась медная проволка?

— Это два еврея нашли медную монету.

* * *

К очередной годовщине Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата».

* * *

В Госнаркоконтроле висит фото лучшего продавца месяца.

* * *

— Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!

— Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

* * *

Только наш человек на вопрос «Ты куда?» отвечает «Щас приду».

* * *

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

* * *

В детектор лжи для проверки чиновников добавлено окошко купюроприемника.

* * *

— Батюшка, а что, колбаску никакую нельзя есть в пост?

— Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг, сын мой, — можно!

* * *

— Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!

— Склад-то твой, походу, грабанули!..