Подборочка анекдотов 03.06.2017
Позитивчик
* * *
Если украсть мало — получишь большой срок. Если украсть много — ничего за это не будет. А если украсть очень много, больше всех, то можно уже и самому сажать других!
* * *
— Что-то долго мужа нет.
— Может, на работе задержали или в пробке стоит?
— Вообще нет. И не было никогда, — вздохнула Зинаида.
* * *
Читаю статус у одного: «Моя жена — самая лучшая! » И под ним 150 лайков от друзей… Видать не врет.
* * *
Милые девушки, дышите полной грудью — и вам полезно, и нам приятно!
* * *
Олигарх: Все мое состояние заработано тяжелым, самоотверженным, многолетним трудом!
Народ: Уточни, бл#ть, чьим именно…
* * *
Судья: посудимый, Ваш доход, со слов, составляет 10000 рублей?
Адвокат: протестую, мой подзащитный не получал дохода с ослов.
Подсудимый: мне срочно нужен другой адвокат!
* * *
В военкомате:
— Я хочу продолжить семейную традицию — служить во флоте.
— Молодец! А ты хоть плавать-то умеешь?
— А что, у вас кораблей уже совсем не осталось?
* * *
Идеальные соседи — это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт!
* * *
Если Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.
* * *
Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!
* * *
— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
— Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
* * *
— Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
— Нет…
— Так мы с тобой Симбирск брали!
— Много нас там было…
— Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
— Не помню.. спал…
— А помнишь, как я однажды на спор через @уй шашку согнул?
— Вася… ты?… Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
— Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло… руки ослабли…
* * *
Дед мороз спрашивает у маленького Вовочки:
— Что подарить тебе, мальчик?
— Хочу такие очки, чтобы помогали разглядеть в человеке мразь!
* * *
Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.
* * *
— Вы верующий человек?
— Наполовину.
— Как это?
— В Бога верю, а в церковь нет.
