АНЕКДОТЫ - Господи, чем только люди зубы не чистят!

Если вашу идею долго никто не пытается выдать за свою, значит, в ней что-то не так.

* * *

— Как перестать есть на ночь?
— Могу рассказать.
— Рассказать и я могу, а как перестать?

* * *

— А я за сына сильно переживаю. Недавно его с сигаретой поймал — так заставил съесть всю пачку.
— Ну, наверняка, он теперь сигареты не курит!
— Да, теперь он их ест...

* * *

— Ну и больница! Когда я туда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй — камни в почках, третий, что порок сердца...
— Ну, а чем закончилось?
— Кинули жребий и вырезали гланды.

* * *

— Мамочка, а ангелы летают?
— Да, доченька, летают.
— А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
— Минут через 10…

* * *

— Вы не могли бы перезвонить мне попозже? Я сейчас не могу материться.

* * *

— И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
— А первым, первым, поручик?
— А первым разогнал цыган...

* * *

— Вчера я выяснил, что 20 рыбок-пираний могут полностью обглодать человека за 15 минут. И еще я потерял работу в бассейне...

* * *

Зашел в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
— А что педали не крутишь?
— Я с горы спускаюсь...

* * *

— Тебе купить что-нибудь?
— Да!
— Что?
— Не знаю, но купи два!

* * *

Если у вас голова в форме блина, на голове три волосинки и кривые тощие ноги, то не расстраивайтесь — может, вы просто Масяня.

* * *

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?

* * *

Доведенный до отчаяния водитель маршрутки, ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверью холодильника.

* * *

Учитесь спокойствию у часов. Они даже если опаздывают, всё равно никуда не спешат.

* * *

— Девушка, принесите пасту!
— Дома зубы почистишь!
— Вообще-то, паста — это вареные спагетти!
— Господи, чем только люди зубы не чистят!

* * *

Придёшь к столяру — кругом опилки валяются, к парикмахеру — волосы… А придёшь в банк — денег не видно. Ещё и ручка привязана!

* * *

Культурный человек никогда не скажет: «Не ври». Он скажет:- Позвольте мне в данной ситуации процитировать Станиславского.

* * *

Этикет-2021. Протягивая руку при встрече, говорите: «Привит!»

* * *

Заканчивается репетиция симфонического оркестра. Альт говорит виолончели:
— Ну, теперь на граммзапись.
Идут в буфет:
— Валюша, солнышко. Нам два по 100 грамм, и запишите на меня.

* * *

Пандемия коронавируса привела к созданию новой разновидности человека — домасапиенс.

* * *

— Миш-а-а-а! С Новым годом!
— Ваня-я-я!!! Отойди от берлоги!!!

* * *

Симптомы офисной болезни — до обеда борешься с голодом, после обеда со сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают.