Подборочка анекдотов 30.07.2017

* * *

Встречаются два врача. Начинают говорить о жизни, вспоминают разные случаи из своей практики.

-У меня был случай, — говорит один, — пациент по всем прогнозам ещё лет 10 назад умереть должен был, а до сих пор жив! 

-Да, — отвечает другой, — если человек хочет жить — медицина тут бессильна.

* * *

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:

-Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

-Да? И что же это за интересный случай?

-Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

* * *

Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит — та стоит перед зеркалом в обнажённом виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: «Ох, как мужика хочу...» Вовочка удивляется, но ничего не сказал, приготовил уроки и лёг спать. На следующий день он снова приходит из школы и, привлечённый непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там пятеро мужиков, один другого здоровее, имеют его сестрёнку как хотят и вообще всеми возможными способами. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встаёт перед зеркалом, начинает себя гладить и исступлённо шепчет: «Велосипед, велосипед...»

* * *

Поросята итрают, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк. Все замерли.

Волк:

-Ассаламалейкум.

Все облегчённо вздохнули. Ну, слава богу, мусульманин.

* * *

Жена долго выпрашивала у мужа взять её на охоту, он всё отказывался и отказывался, пока она не допекла его окончательно. Согласился он взять её с собой. И вот приезжают они в лес, муж даёт ей ружьё и говорит:

-Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне и охраняй тушу, пока я не приду, только не уходи с этого места, пока меня не дождёшься.

Оставил мужик жену, а сам пошёл на соседнюю поляну с мужиками водку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место, где жену оставил, и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то бегает и кричит:

-Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

* * *

Беседуют две охотничьи собаки:

-Вчера идём с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!

-какая ты смелая! Бросилась на медведя!

-Да на какого медведя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу: «Бежим, придурок!»

* * *

Разговор двух приятелей:

-У меня дома мышь над кошкой издевается.

-Как это?

-Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!