АНЕКДОТЫ - Господи, чем только люди зубы не чистят!
Позитивчик
Если вашу идею долго никто не пытается выдать за свою, значит, в ней что-то не так.
* * *
- Как перестать есть на ночь? - Могу рассказать. - Рассказать и я могу, а как перестать?
* * *
- А я за сына сильно переживаю. Недавно его с сигаретой поймал - так заставил съесть всю пачку. - Ну, наверняка, он теперь сигареты не курит! - Да, теперь он их ест...
* * *
- Ну и больница! Когда я туда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца... - Ну, а чем закончилось? - Кинули жребий и вырезали гланды.
* * *
— Мамочка, а ангелы летают? — Да, доченька, летают. — А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит? — Минут через 10…
* * *
- Вы не могли бы перезвонить мне попозже? Я сейчас не могу материться.
* * *
- И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову! - А первым, первым, поручик? - А первым разогнал цыган...
* * *
- Вчера я выяснил, что 20 рыбок-пираний могут полностью обглодать человека за 15 минут. И еще я потерял работу в бассейне...
* * *
Зашел в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает: - А что педали не крутишь? - Я с горы спускаюсь...
* * *
- Тебе купить что-нибудь? - Да! - Что? - Не знаю, но купи два!
* * *
Если у вас голова в форме блина, на голове три волосинки и кривые тощие ноги, то не расстраивайтесь - может, вы просто Масяня.
* * *
Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?
* * *
Доведенный до отчаяния водитель маршрутки, ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверью холодильника.
* * *
Учитесь спокойствию у часов. Они даже если опаздывают, всё равно никуда не спешат.
* * *
- Девушка, принесите пасту! - Дома зубы почистишь! - Вообще-то, паста - это вареные спагетти! - Господи, чем только люди зубы не чистят!
* * *
Придёшь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы… А придёшь в банк - денег не видно. Ещё и ручка привязана!
* * *
Культурный человек никогда не скажет: "Не ври". Он скажет: - Позвольте мне в данной ситуации процитировать Станиславского.
* * *
Этикет-2021. Протягивая руку при встрече, говорите: "Привит!"
* * *
Заканчивается репетиция симфонического оркестра. Альт говорит виолончели: - Ну, теперь на граммзапись. Идут в буфет: - Валюша, солнышко. Нам два по 100 грамм, и запишите на меня.
* * *
Пандемия коронавируса привела к созданию новой разновидности человека - домасапиенс.
* * *
- Миш-а-а-а! С Новым годом! - Ваня-я-я!!! Отойди от берлоги!!!
* * *
Симптомы офисной болезни - до обеда борешься с голодом, после обеда со сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают.