Подборочка анекдотов 08.04.2017
Позитивчик
ПЛЕМЯ ЛЮДОЕДОВ
Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть.- Товарищи людоеды! - говорит капитан.- У вас была коллективизация?- Нет.- А культ личности?- Нет.- А празднование Ленинского юбилея?- Нет.- Так отчего же вы так озверели?
ЗА СТОЛОМ
Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?!- Есть, но руки длиннее.
НА ПАРАДЕ
На военном параде проходит пехота, танки, пушки. После парада отец спрашивает маленького сына:- Ну, как ты думаешь, что прошло лучше всего?- Мороженое, папа.
ИСТИНА
- Почему после малой нужды у мужчин в трусах остаются капельки, сколько ни тряси член?- Член не нос, м-м-х-х сделать (обратно втянуть) не может.
ОПЫТ
- Знаете, вам надо было ходить осторожней, - сказала женщина, сбившая пешехода.- Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет.
ХОЛОДЕЦ- Кум, а кум, из чего у тебя холодец?- Из конины, кум.- А почему такой твердый?- Та жена забыла подкову оторвать...
ЧТО ЗНАЧИТ ИНТЕЛЛЕКТ?
Два землекопа роют яму на солнцепеке. Вдруг один из них говорит:
- Слушай, Ваня, почему это мы роем яму на солнцепеке, а босс стоит в тени под деревом и прохлаждается?- Я не знаю, Федя, но я сейчас у него спрошу.Ваня вылез из ямы, подошел к боссу и спрашивает:- Послушайте, босс, почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?- Потому что интеллект.- Что значит интеллект? - Сейчас объясню.
Босс положил руку на дерево и говорит: - Ударь меня кулаком по руке со всей силы. Ваня размахнулся от души, но в последний момент босс отдернул руку, и удар пришелся по дереву.- Вот это и есть интеллект.Иван вернулся к Федору.- Что сказал босс? - Босс сказал, что интеллект.- Что значит интеллект? - Сейчас объясню.Ваня положил руку себе на лоб и говорит:- Федя, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.
ДОРОГОЙ, ТЫ БУДЕШЬ МНОЮ ОЧЕНЬ ДОВОЛЕН!
- Дорогой, ты будешь очень мною доволен! Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.
ПРАКТИКАНТ
- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.- Да, операция завтра.- Так ведь зарежет!- А мы ему двоечку поставим.
ВЫБОР
Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз ты выбрал не ту машину. То же самое и с женщинами.
ГРОЗА, ДА НЕ ТА ...
Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…
МЕДОСМОТР
На медосмотре призывников врач говорит одному:
- Прочтите, что написано в таблице там впереди.- Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.- Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!
СВЕЖИЕ БУЛОЧКИ
Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову? Ваша честь, это был не камень, а ее "Свежая булочка"!
СВИДАНИЕ
Парень девушку провожает до дома.Перед самым подъездом девушке говорит:
— Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?— Нет, я не могу.— Ну, пойдем!— Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...— Хорошо, только быстро!Девушка убегает.Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит:Посрать — посрала, а смывать кто будет?!
ПОЯС ВЕРНОСТИ
Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности.Как интересно! И как это выглядит?Ставлю мужа посередине комнаты и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.
МУЖЧИНЫ ЛЮБЯТ ГЛАЗАМИ
- А правда, что вы, мужчины, глазами любите?- Правда.- А почему тогда в темных очках ходите?- Предохраняемся.
ПИДЖАК И ДЖУНГЛИ
Пьяный мужик влезает в автобус. Начинает привязываться к другому мужику.-А ты знаешь,чем отличается твой пиджак от джунглей?-Нет.-А тем,что в джунглях много обезьян, а в твоём пиджаке только одна.
СКОЛЬКО ВРЕМЯ?
Купил прапорщик электронные часы. Подходит к нему мальчик:- Дяденька, сколько времени?- Двенадцать раздели на сорок восемь, - отвечаетпрапорщик.- Дяденька, а сколько это будет?- Иди, мальчик, я сам пол дня делю.
ПРО ГАИШНИКОВ
Пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину и выговаривает водителю:-Почему за рулём вдвоём сидите?Водитель икнул и отвечает:-Стоило из-за этого машину окружать!
ПРО ВРАЧЕЙ
- Представьте доктор, мне ночью приснилось, что я бык, и что я съел кучу травы.- О, не волнуйтесь сеньор, мало ли что может присниться.- Но объясните мне в таком случае, куда девался мой матрас?
ПСИХИАТР
Один психиатр женился на безобразной женщине.
- Я знаю, сказал он друзьям, она косая, у неё кривые ноги, она глупа. Но какие её мучают кошмары!
ТАРИФЫ НА ЛЕЧЕНИЕ
К психиатру пришёл пациент.Он задаёт ему вопросы:
- Ваша профессия?
- Психиатр.
- А почему вы себя сами не лечите?
- А я беру слишком дорого...