Подборочка анекдотов 07.04.2017
Позитивчик
БОРДЕЛЬ
- Я закрою этот бордель! - Сказала баба Таня и спалила сеновал.
ПОСОШОК
- Только русский человек может на посошок выпить больше, чем он выпил до того за весь вечер, сидя за столом.
ТЕЛЕФОН
- У тебя есть телефон?
- Есть.
- Работает?
- Нет, блин, учится!
ХОЛОДИЛЬНИК
Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.
ГРЕЦИЯ
Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС на 317 миллиардов евро и ждет списание долга.Учитесь жить!
КУЛИНАРИЯ
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
ИЗ ДЕТСКИХ ДИАЛОГОВ
— Не задничай!— Вообще-то, это слово на "Ж" начинается!— Вот я тебе и говорю— НЕ ЗОПЬСЯ! ! . .
СМЫСЛ ЖИЗНИ
Если ссора не закончилась бурным cекcом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл жизни.
МЫЛО
У вас мыло продается?Продается, но осталось только яичное.Жалко, я хотел полностью помыться.
ЧАСЫ
Сидишь печально на работепечально смотришь на часыникак не двигается стрелкадомой такие бы себе ...
СЕТИ
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук.Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку.Внук думает:Вот, телка, зашибись...Отец думает:Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...Дед: Блин, сети забыли...
В ДРОВА
Однажды мой дядя выбежал из сауны,сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб.Это были дрова, присыпанные снегом.С тех пор у него кличка Нострадамус.
В ПАРИКМАХЕРСКОЙ
Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слова «покороче», самыми длинными волосами на голове будут брови…
ЛОГИКА
Чем это ты так зачитался? Учебник по логике. А-а. а че это такое? Щас объясню. вот у тебя есть спички?Ну, есть. значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьешь. Раз пьешь, значит — деньги есть. Раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься значит, не импотент. логично?Хы. клево! — порадовался Влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил Сергея. Серёг! хочешь, расскажу, что такое логика?Ну? Вот спички у тебя есть? Неа ...Значит, ты импотент!!!
ГОВОРИ, ГДЕ ДЕНЬГИ ИЛИ УБЬЮ!
В квартиру ворвался грабитель и, угрожая ножом молодой женщине, заорал:
Сейчас же говори, где деньги или убью!А если я скажу, вы меня не тронете? Не трону!Клянись!Клянусь.Деньги в Сбербанке.
ВОВОЧКА И ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ
Учительница раздает тетради:
- Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз лучше.- Папа мне перестал помогать, Марья Ивановна.
Я ВИЖУ ЗЕЛЁНЕНЬКОГО ЧЕЛОВЕЧКА!
- О Боже, милый, я вижу зелененького человечка! Что же мне делать?- Переходи дорогу, дура!
БЛЮДО ЗА ТЫСЯЧУ ДОЛЛАРОВ!
Американский миллионер приехал в Лондон и остановился в самом фешенебельном отеле.Обидевшись, что в ресторане ему не оказывают должного внимания, он с вызовом кричитофицианту: - Принесите мне блюдо за тысячу долларов! - Сожалею, сэр, но полпорции мы не подаем.
ПРИЗНАЛСЯ НЕВЕСТЕ В СВОИХ ГРЕХАХ
- Вчера признался невесте во всех своих грехах!- Ну и что?- Не помогло, свадьба через неделю.