Подборочка анекдотов 07.04.2017

БОРДЕЛЬ

— Я закрою этот бордель! — Сказала баба Таня и спалила сеновал.

ПОСОШОК

— Только русский человек может на посошок выпить больше, чем он выпил до того за весь вечер, сидя за столом.

ТЕЛЕФОН

— У тебя есть телефон?

— Есть.

— Работает?

— Нет, блин, учится!

ХОЛОДИЛЬНИК

Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.

ГРЕЦИЯ

Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС на 317 миллиардов евро и ждет списание долга.
Учитесь жить!

КУЛИНАРИЯ

Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

ИЗ ДЕТСКИХ ДИАЛОГОВ

— Не задничай!
— Вообще-то, это слово на «Ж» начинается!
— Вот я тебе и говорю
— НЕ ЗОПЬСЯ!!. .

СМЫСЛ ЖИЗНИ

Если ссора не закончилась бурным cекcом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл жизни.

МЫЛО

У вас мыло продается?
Продается, но осталось только яичное.
Жалко, я хотел полностью помыться.

ЧАСЫ

Сидишь печально на работе
печально смотришь на часы
никак не двигается стрелка
домой такие бы себе ...

СЕТИ

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук.
Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку.
Внук думает:
Вот, телка, зашибись...
Отец думает:
Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
Блин, сети забыли...

В ДРОВА

Однажды мой дядя выбежал из сауны,
сказал «Ребята, я в дрова» и прыгнул в сугроб.
Это были дрова, присыпанные снегом.
С тех пор у него кличка Нострадамус.

В ПАРИКМАХЕРСКОЙ

Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слова «покороче», самыми длинными волосами на голове будут брови…

ЛОГИКА

Чем это ты так зачитался?
Учебник по логике.
А-а. а че это такое?
Щас объясню. вот у тебя есть спички?
Ну, есть. значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьешь. Раз пьешь, значит — деньги есть. Раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься значит, не импотент. логично?
Хы. клево! — порадовался Влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил Сергея.
Серёг! хочешь, расскажу, что такое логика?
Ну?
Вот спички у тебя есть?
Неа ...
Значит, ты импотент!!!

ГОВОРИ, ГДЕ ДЕНЬГИ ИЛИ УБЬЮ!

В квартиру ворвался грабитель и, угрожая ножом молодой женщине, заорал:

Сейчас же говори, где деньги или убью!
А если я скажу, вы меня не тронете?
Не трону!
Клянись!
Клянусь.
Деньги в Сбербанке.

ВОВОЧКА И ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ

Учительница раздает тетради:

— Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз лучше.
— Папа мне перестал помогать, Марья Ивановна.

Я ВИЖУ ЗЕЛЁНЕНЬКОГО ЧЕЛОВЕЧКА!

— О Боже, милый, я вижу зелененького человечка! Что же мне делать?
— Переходи дорогу, дура!

БЛЮДО ЗА ТЫСЯЧУ ДОЛЛАРОВ!

Американский миллионер приехал в Лондон и остановился в самом фешенебельном отеле.
Обидевшись, что в ресторане ему не оказывают должного внимания, он с вызовом кричит
официанту:
— Принесите мне блюдо за тысячу долларов!
— Сожалею, сэр, но полпорции мы не подаем.

ПРИЗНАЛСЯ НЕВЕСТЕ В СВОИХ ГРЕХАХ

— Вчера признался невесте во всех своих грехах!
— Ну и что?
— Не помогло, свадьба через неделю.